简单生活，轻描淡写

版权声明：转载时请以超链接形式标明文章原始出处和作者信息及本声明
http://villalife.blogbus.com/logs/27722822.html

1.17岁 

末班车回家，我独自穿过长长的街道，夜的广州让我觉得陌生，有时候我甚至怀疑是不是走错地方，常常会在路过一个地方的时候发现自己从没注意过这里，甚至要靠着路标的提示才找回方向感。这种感觉让我想起了高一时候，某天晚上在澄城文祠西路差点迷路，靠着麦当劳的logo才让我回到学校。事实上我总以为我认清了路，只有当一切沉静下来的时候，我才会发现，原来自己是这么的迷糊，所有熟知的一切，原来是如此陌生。

我只好远走高飞自己解围，我无路可退。

这是林忆莲的一首歌，说起林忆莲，想到了我的17岁。

抽屉里放满了磁带，什么样的歌我都听，就是这样一种兼容并包的精神让我快乐地成长着。在一个个无所事事的星期天带着积攒了好几周的钱去买录音带，从几块钱到十几块钱，从文祠路到澄城，我在单车上度过一个个无聊的星期天上午。那时候我是个异类，喜欢读书的时候听歌，用一台吱吱呀呀的录音机，装着四处买来的奇奇怪怪的磁带，那些东西我总觉得是财富，舍不得弄坏。晚上的时候从不找同学出去玩，甚至有一年我统计过，只是在过年那几天晚上才跟同学出去过，我总爱关起门在房间里看书写作业，从不邀请班里同学来我家，因为我不喜欢热闹。

我只是喜欢在周末跟着我的小学同学一起打升级，在那些炎热或寒冷的午后，我们相约着黑弟家，通常是2局后就可以去小学踢球，攀过校门栏杆一直踢到晚饭时候。那时候脚很臭，常常踢坏了教室玻璃，每次都要翻墙逃出去，那时候犯了错可以改，现在我却翻不过那道墙了。

初一的某一天晚上由于楼下没锁门有个贼闯入我家，虽然他走错了房间什么也没捞到，但这在我幼小的心灵留下不可磨灭的印记。从此我养成了小心谨慎不留痕迹的习惯，每当家里只有我一人的时候我就会到处检查，出门的时候明明锁了门走了一段路还是要再回来检查下，不管谁锁门我都要再拉一拉看看是否锁好了，这种情况延续下来演变成一种锁门综合强迫症，后来在大学宿舍我找到了强迫症知音。

17岁时候傻傻的我总是幻想着球场上一个怎样的动作，小说里谁和谁潮起潮落，故事里怎样的含情脉脉，这让我惊心动魄。人生，我们挣扎着倒带，没有人怀念，17岁的誓言。

像啊4一样，我今年18。

2.眼泪

奥运期间的实习，每天都要上12个小时的班，这让我万分憔悴，今晚鼻子上突然就长了一个痘，这是一种暗示。就像七夕那天吃午饭闲聊的时候说，今晚我又是一个人吃晚饭。然后停了几秒后说，XX，这是暗示。全场哗然。是的，现在的我就这样了，喜欢调侃，爱开玩笑，总是真真假假，深怕别人看穿了我，总是觉得，这样最安全。

奥运开始才6天，我还要实习9天。每天我的心情都跟广州的天一样灰，每天要发那么多快讯，还要保证不出错，渐渐有了压力。今天新浪腾讯金牌都出了糗，整个办公室都在暗爽，我所担心的是，会不会过多两天他们来笑我？回到宿舍，整个人都累趴了，聊了下Q，一躺下就睡死。

早上在办公室看杜丽，差点给她賺到眼泪了。

我发现自己越来越弱了，不知是不是太疲劳的缘故。每当我看到运动员夺冠或者失败沮丧的时候就快要热泪盈眶了，感善愁多了起来，印象最深的是某一天举重，哥伦比亚一个运动员，第一次试举的时候他手受了伤，开把他甚至杠铃都没离开过地板，直到第三次抓举，杠铃都没有离开地面过，下了场后他走向休息室，教练安慰他，我发现他很懊恼，很不平，最后哭得很夸张，那个场景我顿时觉得很伤心，我知道在出场的那些举重员面前他永远不可能夺冠，甚至可能永远出不了名。但是这对于他，不止是一种耻辱，更是一种遗憾。他的执着，只是想完成比赛。

还有体操男团，还有女团，哦，烦死，真受不了自己了......

3.未完成

17岁的时候我们可以没有笑容，

18岁的时候我们却不能没有眼泪。